Добавлено (20.02.2013, 21:23) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (20.02.2013, 21:41) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (20.02.2013, 22:09) --------------------------------------------- Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Добавлено (20.02.2013, 22:24) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (20.02.2013, 22:50) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (20.02.2013, 22:51) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (20.02.2013, 23:07) --------------------------------------------- К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Добавлено (20.02.2013, 23:34) --------------------------------------------- Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Добавлено (20.02.2013, 23:37) --------------------------------------------- "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Добавлено (21.02.2013, 00:23) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (21.02.2013, 00:26) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (21.02.2013, 00:31) --------------------------------------------- Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Добавлено (21.02.2013, 00:56) --------------------------------------------- Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Добавлено (21.02.2013, 01:08) --------------------------------------------- Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Добавлено (21.02.2013, 01:11) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (21.02.2013, 01:11) --------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено (21.02.2013, 01:40) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (21.02.2013, 01:57) --------------------------------------------- Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Добавлено (21.02.2013, 01:57) --------------------------------------------- Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Добавлено (21.02.2013, 02:20) --------------------------------------------- Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Добавлено (21.02.2013, 02:37) --------------------------------------------- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавлено (21.02.2013, 02:42) --------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Добавлено (21.02.2013, 02:44) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
Дата: Четверг, 21.02.2013, 03:40 | Сообщение # 1297
Группа: Гости
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Добавлено (21.02.2013, 03:21) --------------------------------------------- Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Добавлено (21.02.2013, 03:28) --------------------------------------------- Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Добавлено (21.02.2013, 03:40) --------------------------------------------- - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись…
Дата: Четверг, 21.02.2013, 06:15 | Сообщение # 1299
Группа: Гости
Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес. - Винни, Винни, а меня на ней не укачает?
Добавлено (21.02.2013, 04:01) --------------------------------------------- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Добавлено (21.02.2013, 04:14) --------------------------------------------- Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (21.02.2013, 04:20) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (21.02.2013, 04:37) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Добавлено (21.02.2013, 04:44) --------------------------------------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Добавлено (21.02.2013, 04:59) --------------------------------------------- Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего…
Добавлено (21.02.2013, 05:06) --------------------------------------------- Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба…
Добавлено (21.02.2013, 05:29) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (21.02.2013, 05:45) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (21.02.2013, 06:15) --------------------------------------------- - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень…
Дата: Четверг, 21.02.2013, 07:14 | Сообщение # 1301
Группа: Гости
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Добавлено (21.02.2013, 07:02) --------------------------------------------- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.
Дата: Четверг, 21.02.2013, 09:58 | Сообщение # 1303
Группа: Гости
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Добавлено (21.02.2013, 07:45) --------------------------------------------- Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Добавлено (21.02.2013, 07:49) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (21.02.2013, 07:56) --------------------------------------------- Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Добавлено (21.02.2013, 08:13) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (21.02.2013, 08:38) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (21.02.2013, 08:56) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (21.02.2013, 09:16) --------------------------------------------- Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Добавлено (21.02.2013, 09:18) --------------------------------------------- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Добавлено (21.02.2013, 09:34) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (21.02.2013, 09:42) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (21.02.2013, 09:58) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
