Добавлено (20.02.2013, 10:00) --------------------------------------------- В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Основными задачами, выполняемыми программой, являются: определение и ото- бражение текущей позиции на карте, автоматическая и ручная прокладка маршру- тов, различные виды поиска объектов, расчет и отображение большого количества путевой информации, отображение и запись траектории движения в виде трека и многое другое.
Добавлено (20.02.2013, 10:24) --------------------------------------------- Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Добавлено (20.02.2013, 10:31) --------------------------------------------- Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Добавлено (20.02.2013, 10:46) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (20.02.2013, 11:06) --------------------------------------------- Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Добавлено (20.02.2013, 11:30) --------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Добавлено (20.02.2013, 11:35) --------------------------------------------- В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Добавлено (20.02.2013, 12:15) --------------------------------------------- - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Добавлено (20.02.2013, 12:24) --------------------------------------------- Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
Добавлено (20.02.2013, 12:40) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (20.02.2013, 12:49) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (20.02.2013, 12:57) --------------------------------------------- Два английских болельщика перед матчем: - Джон, как ты думаешь почему у местной полиции надпись "HOMO" в зеркальном отражении. - Вилли, не ломай голову и держись от них подальше: поймают - выебут.
Добавлено (20.02.2013, 13:25) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (20.02.2013, 13:34) --------------------------------------------- Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Добавлено (20.02.2013, 13:43) --------------------------------------------- - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Добавлено (20.02.2013, 14:37) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (20.02.2013, 14:59) --------------------------------------------- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Добавлено (20.02.2013, 15:16) --------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Добавлено (20.02.2013, 15:21) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (20.02.2013, 15:29) --------------------------------------------- Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Добавлено (20.02.2013, 16:06) --------------------------------------------- Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Добавлено (20.02.2013, 16:10) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (20.02.2013, 16:22) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (20.02.2013, 16:58) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (20.02.2013, 16:59) --------------------------------------------- Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Добавлено (20.02.2013, 17:35) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Добавлено (20.02.2013, 17:48) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (20.02.2013, 17:53) --------------------------------------------- Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Добавлено (20.02.2013, 18:07) --------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Добавлено (20.02.2013, 19:00) --------------------------------------------- - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу!
Добавлено (20.02.2013, 19:33) --------------------------------------------- Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Добавлено (20.02.2013, 19:36) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
