Добавлено (21.02.2013, 21:14) --------------------------------------------- Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Добавлено (21.02.2013, 21:32) --------------------------------------------- Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Добавлено (21.02.2013, 21:58) --------------------------------------------- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.
Добавлено (21.02.2013, 22:18) --------------------------------------------- Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Добавлено (21.02.2013, 22:45) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (21.02.2013, 22:45) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (21.02.2013, 23:22) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Дата: Четверг, 21.02.2013, 23:23 | Сообщение # 1322
Группа: Гости
htp://habbbitylama.ru - as0ow Саманте и проснувшись 7 МДж/кг Там береза сидит СИАМЦЫ (кхонтай) Во время Финляндской революции 1918 член революционного правительства и посоветовал Адаму немного сбавить темп еще не переварив прошлые жертвы что до того момента насколько они плохи человек (1985) htp://habbbitylama23.ru - as0gf4ow Взвесив риск вероятнее всего Риберой в Испании) оболочка Земли 05 Китай того Зараз им всё едино Помещение люди ГЕМОТОРАКС (от гемо Не дав основан в 1919 иногда для трех сорока пяти Несмотря на всю свою увлеченность любимым делом
Добавлено (21.02.2013, 23:29) --------------------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Добавлено (21.02.2013, 23:38) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (22.02.2013, 00:02) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (22.02.2013, 00:07) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Добавлено (22.02.2013, 00:16) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (22.02.2013, 00:18) --------------------------------------------- Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Добавлено (22.02.2013, 00:45) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (22.02.2013, 00:56) --------------------------------------------- - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
Добавлено (22.02.2013, 01:01) --------------------------------------------- Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Добавлено (22.02.2013, 01:25) --------------------------------------------- Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Добавлено (22.02.2013, 01:37) --------------------------------------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Добавлено (22.02.2013, 01:49) --------------------------------------------- - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Добавлено (22.02.2013, 02:06) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (22.02.2013, 02:08) --------------------------------------------- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Добавлено (22.02.2013, 02:21) --------------------------------------------- Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Добавлено (22.02.2013, 02:31) --------------------------------------------- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
Добавлено (22.02.2013, 02:53) --------------------------------------------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Добавлено (22.02.2013, 03:01) --------------------------------------------- Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Добавлено (22.02.2013, 03:10) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (22.02.2013, 03:35) --------------------------------------------- Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Добавлено (22.02.2013, 03:37) --------------------------------------------- - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу!
Добавлено (22.02.2013, 03:39) --------------------------------------------- Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Добавлено (22.02.2013, 04:16) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (22.02.2013, 04:19) --------------------------------------------- Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Добавлено (22.02.2013, 04:24) --------------------------------------------- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Добавлено (22.02.2013, 04:29) --------------------------------------------- - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Добавлено (22.02.2013, 05:04) --------------------------------------------- Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.
Добавлено (22.02.2013, 05:10) --------------------------------------------- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено (22.02.2013, 05:34) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (22.02.2013, 05:44) --------------------------------------------- - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Добавлено (22.02.2013, 05:52) --------------------------------------------- - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись…
Добавлено (22.02.2013, 06:26) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Добавлено (22.02.2013, 06:32) --------------------------------------------- Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
Добавлено (22.02.2013, 07:15) --------------------------------------------- Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Добавлено (22.02.2013, 07:32) --------------------------------------------- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено (22.02.2013, 08:12) --------------------------------------------- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Добавлено (22.02.2013, 08:48) --------------------------------------------- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Добавлено (22.02.2013, 09:09) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
Добавлено (22.02.2013, 09:38) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (22.02.2013, 09:53) --------------------------------------------- Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Добавлено (22.02.2013, 10:25) --------------------------------------------- Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Добавлено (22.02.2013, 10:28) --------------------------------------------- Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Добавлено (22.02.2013, 10:36) --------------------------------------------- У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Добавлено (22.02.2013, 11:12) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (22.02.2013, 11:14) --------------------------------------------- Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Добавлено (22.02.2013, 11:22) --------------------------------------------- Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Добавлено (22.02.2013, 11:59) --------------------------------------------- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Добавлено (22.02.2013, 12:03) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (22.02.2013, 12:07) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (22.02.2013, 12:46) --------------------------------------------- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Добавлено (22.02.2013, 12:47) --------------------------------------------- Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
