Добавлено (19.02.2013, 09:52) --------------------------------------------- Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Добавлено (19.02.2013, 10:11) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (19.02.2013, 10:12) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (19.02.2013, 10:33) --------------------------------------------- Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Добавлено (19.02.2013, 10:41) --------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Добавлено (19.02.2013, 10:57) --------------------------------------------- Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Добавлено (19.02.2013, 10:58) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (19.02.2013, 11:30) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Добавлено (19.02.2013, 11:43) --------------------------------------------- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Добавлено (19.02.2013, 12:08) --------------------------------------------- Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Добавлено (19.02.2013, 12:22) --------------------------------------------- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Дата: Вторник, 19.02.2013, 13:18 | Сообщение # 1248
Группа: Гости
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (19.02.2013, 12:31) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (19.02.2013, 12:52) --------------------------------------------- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Добавлено (19.02.2013, 13:11) --------------------------------------------- Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Добавлено (19.02.2013, 13:14) --------------------------------------------- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Добавлено (19.02.2013, 13:18) --------------------------------------------- В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Дата: Вторник, 19.02.2013, 16:02 | Сообщение # 1250
Группа: Гости
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Добавлено (19.02.2013, 14:02) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (19.02.2013, 14:04) --------------------------------------------- Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Добавлено (19.02.2013, 14:49) --------------------------------------------- На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Добавлено (19.02.2013, 14:55) --------------------------------------------- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавлено (19.02.2013, 14:55) --------------------------------------------- В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Добавлено (19.02.2013, 15:13) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (19.02.2013, 15:36) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (19.02.2013, 15:43) --------------------------------------------- Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
Добавлено (19.02.2013, 15:54) --------------------------------------------- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Добавлено (19.02.2013, 16:02) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Дата: Вторник, 19.02.2013, 16:50 | Сообщение # 1252
Группа: Гости
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (19.02.2013, 16:38) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (19.02.2013, 16:44) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (19.02.2013, 16:50) --------------------------------------------- "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Добавлено (19.02.2013, 17:31) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (19.02.2013, 17:37) --------------------------------------------- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Добавлено (19.02.2013, 17:44) --------------------------------------------- Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Добавлено (19.02.2013, 18:14) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (19.02.2013, 18:29) --------------------------------------------- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Добавлено (19.02.2013, 18:30) --------------------------------------------- Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Дата: Вторник, 19.02.2013, 18:32 | Сообщение # 1255
Группа: Гости
Maybe my expectations were too high, but I really didn't see anything extra special about this. ,http://mac-eyeshadowpalette.webs.com/#91695 - mac eyeshadow palette
Добавлено (19.02.2013, 19:20) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (19.02.2013, 19:25) --------------------------------------------- Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Добавлено (19.02.2013, 19:26) --------------------------------------------- Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Добавлено (19.02.2013, 20:18) --------------------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Добавлено (19.02.2013, 20:20) --------------------------------------------- Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Добавлено (19.02.2013, 20:49) --------------------------------------------- Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
