Добавлено (18.02.2013, 22:47) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (18.02.2013, 23:00) --------------------------------------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Добавлено (18.02.2013, 23:15) --------------------------------------------- Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Добавлено (18.02.2013, 23:28) --------------------------------------------- Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Добавлено (18.02.2013, 23:32) --------------------------------------------- - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Добавлено (19.02.2013, 00:04) --------------------------------------------- Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения…
Добавлено (19.02.2013, 00:13) --------------------------------------------- В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавлено (19.02.2013, 00:20) --------------------------------------------- Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
Добавлено (19.02.2013, 00:40) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Добавлено (19.02.2013, 00:55) --------------------------------------------- Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Добавлено (19.02.2013, 01:04) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (19.02.2013, 01:29) --------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавлено (19.02.2013, 01:48) --------------------------------------------- Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Добавлено (19.02.2013, 01:51) --------------------------------------------- Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Дата: Вторник, 19.02.2013, 01:56 | Сообщение # 1235
Группа: Гости
Чтобы теперь посмотреть какие-нибудь исторические фильмы, не обязательно идти на сеанс в кинотеатр или срочно приобретать диск с фильмом в киоске. Немедленно http://cinema-hit.ru/drama....09.html - смотреть бесплатно кино волшебники из вейвирли плейс стало доступно каждому, так что пользуйтесь данным предложением и смотрите бесплатно фильм Псалом 21 Psalm 21 (2009). Так же можете оценить работу сценариста в фильме Как я встретил вашу маму / 7 сезон How I Met Your Mother (2011). В онлайн кинотеатре можно http://cinema-hit.ru/vojna....42.html - крылатая морская гвардия смотреть онлайн. Так же смотрите сейчас фильм Была тебе любимая… (2011). http://cinema-hit.ru/komedij....98.html - смотреть онлайн фильм солдатики
Добавлено (19.02.2013, 02:33) --------------------------------------------- Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Дата: Вторник, 19.02.2013, 04:56 | Сообщение # 1238
Группа: Гости
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Добавлено (19.02.2013, 03:20) --------------------------------------------- Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Добавлено (19.02.2013, 03:21) --------------------------------------------- В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Добавлено (19.02.2013, 03:55) --------------------------------------------- Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Добавлено (19.02.2013, 04:01) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (19.02.2013, 04:09) --------------------------------------------- Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Добавлено (19.02.2013, 04:46) --------------------------------------------- - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Добавлено (19.02.2013, 04:50) --------------------------------------------- Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Добавлено (19.02.2013, 04:50) --------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Добавлено (19.02.2013, 04:56) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (19.02.2013, 05:40) --------------------------------------------- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Добавлено (19.02.2013, 05:40) --------------------------------------------- Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Добавлено (19.02.2013, 06:27) --------------------------------------------- Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Добавлено (19.02.2013, 07:12) --------------------------------------------- Студент заходит с опозданием на лекцию. Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?" С.: "Извините, профессор, я проспал!" П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
Добавлено (19.02.2013, 07:13) --------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавлено (19.02.2013, 07:54) --------------------------------------------- По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
Добавлено (19.02.2013, 07:57) --------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Добавлено (19.02.2013, 07:59) --------------------------------------------- Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
Добавлено (19.02.2013, 08:07) --------------------------------------------- Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
Дата: Вторник, 19.02.2013, 09:28 | Сообщение # 1244
Группа: Гости
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Понравился анекдот - заходи на сайт
Добавлено (19.02.2013, 09:00) --------------------------------------------- Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
Добавлено (19.02.2013, 09:27) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (19.02.2013, 09:28) --------------------------------------------- Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
