Добавлено (16.02.2013, 09:17) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (16.02.2013, 09:45) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (16.02.2013, 09:49) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (16.02.2013, 09:56) --------------------------------------------- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Добавлено (16.02.2013, 10:34) --------------------------------------------- Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Добавлено (16.02.2013, 10:51) --------------------------------------------- В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавлено (16.02.2013, 10:52) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Дата: Суббота, 16.02.2013, 13:08 | Сообщение # 1205
Группа: Гости
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (16.02.2013, 11:49) --------------------------------------------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Добавлено (16.02.2013, 12:08) --------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Добавлено (16.02.2013, 12:17) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (16.02.2013, 12:26) --------------------------------------------- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Добавлено (16.02.2013, 12:39) --------------------------------------------- Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Добавлено (16.02.2013, 12:54) --------------------------------------------- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Добавлено (16.02.2013, 13:03) --------------------------------------------- Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
Добавлено (16.02.2013, 13:08) --------------------------------------------- Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Добавлено (16.02.2013, 13:42) --------------------------------------------- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Добавлено (16.02.2013, 13:50) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (16.02.2013, 14:51) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (16.02.2013, 15:44) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (16.02.2013, 15:50) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (16.02.2013, 16:38) --------------------------------------------- Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Добавлено (16.02.2013, 16:50) --------------------------------------------- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Дата: Суббота, 16.02.2013, 17:05 | Сообщение # 1212
Группа: Гости
Чтобы в настоящее время посмотреть какие-нибудь мультфильмы, не обязательно идти на сеанс в кинотеатр или срочно приобретать диск с фильмом в ларьке. Срочно http://aktivfilm.ru/krimina....66.html - смотреть фильмы онлайн бесплатно игра без ничьей стало доступно каждому, так что пользуйтесь данным предложением и смотрите онлайн фильм Громовержец и Виннету Winnetou und sein Freund Old Firehand (1966). Так же можете оценить работу оператора в фильме Всё для вас (1964). В онлайн кинотеатре можно http://aktivfilm.ru/boevik....90.html - смотреть думай по крупному. Так же смотрите бесплатно фильм Увидимся после школы Bang-kwa-hoo ok-sang (2006). http://aktivfilm.ru/boevik....92.html - смотреть онлайн кигбоксер из ада
Дата: Суббота, 16.02.2013, 18:31 | Сообщение # 1213
Группа: Гости
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Добавлено (16.02.2013, 17:45) --------------------------------------------- Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (16.02.2013, 17:46) --------------------------------------------- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (16.02.2013, 18:16) --------------------------------------------- - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Добавлено (16.02.2013, 18:19) --------------------------------------------- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено (16.02.2013, 18:31) --------------------------------------------- У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Дата: Суббота, 16.02.2013, 18:42 | Сообщение # 1215
Группа: Гости
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
