Дата: Вторник, 12.02.2013, 03:07 | Сообщение # 1097
Группа: Гости
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Дата: Вторник, 12.02.2013, 03:12 | Сообщение # 1098
Группа: Гости
В это разделе все новинки нашего баштел торрента. Тут вы найдете новинки фильмов баштел не дремлет появляются самые новые сериалы, игры, прочее.
http://r-torrent.ru/bashtel - Баштел торрент главная http://r-torrent.ru/bashtel - В это разделе все новинки нашего баштел торрента. Тут вы найдете новинки фильмов баштел не дремлет появляются самые новые сериалы, игры, прочее. бт баштел торрент,баштел торрент главная скачать баштел торрент, баштел торрент бесплатно скачать, бт баштел торрент трекер, баштел торрент регистрация
Добавлено (12.02.2013, 03:18) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (12.02.2013, 03:33) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Дата: Вторник, 12.02.2013, 06:36 | Сообщение # 1101
Группа: Гости
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (12.02.2013, 03:55) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (12.02.2013, 03:57) --------------------------------------------- Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Добавлено (12.02.2013, 04:17) --------------------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Добавлено (12.02.2013, 04:22) --------------------------------------------- Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Добавлено (12.02.2013, 04:34) --------------------------------------------- Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.
Добавлено (12.02.2013, 04:36) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (12.02.2013, 04:51) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (12.02.2013, 05:10) --------------------------------------------- У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Добавлено (12.02.2013, 05:13) --------------------------------------------- "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Добавлено (12.02.2013, 05:14) --------------------------------------------- - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Добавлено (12.02.2013, 05:25) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (12.02.2013, 05:50) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (12.02.2013, 05:52) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Добавлено (12.02.2013, 05:58) --------------------------------------------- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Добавлено (12.02.2013, 06:00) --------------------------------------------- Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Добавлено (12.02.2013, 06:31) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (12.02.2013, 06:36) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (12.02.2013, 07:02) --------------------------------------------- Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Добавлено (12.02.2013, 07:08) --------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Добавлено (12.02.2013, 07:12) --------------------------------------------- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (12.02.2013, 07:36) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Добавлено (12.02.2013, 07:37) --------------------------------------------- Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Добавлено (12.02.2013, 07:49) --------------------------------------------- Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
Добавлено (12.02.2013, 08:13) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (12.02.2013, 08:25) --------------------------------------------- Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Добавлено (12.02.2013, 08:49) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (12.02.2013, 08:55) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (12.02.2013, 09:00) --------------------------------------------- Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Добавлено (12.02.2013, 09:09) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (12.02.2013, 09:27) --------------------------------------------- - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Добавлено (12.02.2013, 09:56) --------------------------------------------- Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (12.02.2013, 09:57) --------------------------------------------- Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…
Добавлено (12.02.2013, 10:00) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (12.02.2013, 10:32) --------------------------------------------- Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Добавлено (12.02.2013, 10:34) --------------------------------------------- - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой…
Добавлено (12.02.2013, 10:47) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (12.02.2013, 11:06) --------------------------------------------- В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Добавлено (12.02.2013, 11:11) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (12.02.2013, 11:25) --------------------------------------------- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Добавлено (12.02.2013, 11:39) --------------------------------------------- Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Добавлено (12.02.2013, 11:46) --------------------------------------------- Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Добавлено (12.02.2013, 12:02) --------------------------------------------- отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Добавлено (12.02.2013, 12:11) --------------------------------------------- Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Добавлено (12.02.2013, 12:20) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (12.02.2013, 12:47) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (12.02.2013, 12:57) --------------------------------------------- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Добавлено (12.02.2013, 13:09) --------------------------------------------- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Добавлено (12.02.2013, 13:16) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (12.02.2013, 13:33) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (12.02.2013, 13:50) --------------------------------------------- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено (12.02.2013, 13:52) --------------------------------------------- Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"…
Добавлено (12.02.2013, 14:35) --------------------------------------------- Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Добавлено (12.02.2013, 14:54) --------------------------------------------- Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Добавлено (12.02.2013, 14:59) --------------------------------------------- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено (12.02.2013, 15:09) --------------------------------------------- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
