Добавлено (12.02.2013, 15:57) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (12.02.2013, 15:58) --------------------------------------------- - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
Добавлено (12.02.2013, 16:20) --------------------------------------------- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Добавлено (12.02.2013, 16:34) --------------------------------------------- отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Добавлено (12.02.2013, 16:40) --------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавлено (12.02.2013, 17:01) --------------------------------------------- - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Добавлено (12.02.2013, 17:06) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (12.02.2013, 17:57) --------------------------------------------- Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Добавлено (12.02.2013, 17:58) --------------------------------------------- Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего…
Добавлено (12.02.2013, 18:12) --------------------------------------------- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Дата: Вторник, 12.02.2013, 20:56 | Сообщение # 1117
Группа: Гости
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (12.02.2013, 18:49) --------------------------------------------- На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Добавлено (12.02.2013, 18:57) --------------------------------------------- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Добавлено (12.02.2013, 19:03) --------------------------------------------- - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Добавлено (12.02.2013, 19:32) --------------------------------------------- Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Добавлено (12.02.2013, 19:40) --------------------------------------------- Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Добавлено (12.02.2013, 21:24) --------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Добавлено (12.02.2013, 22:01) --------------------------------------------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Добавлено (12.02.2013, 22:06) --------------------------------------------- Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Добавлено (12.02.2013, 22:19) --------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавлено (12.02.2013, 22:46) --------------------------------------------- К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Добавлено (12.02.2013, 22:47) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (12.02.2013, 22:52) --------------------------------------------- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Добавлено (12.02.2013, 23:25) --------------------------------------------- Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения…
Добавлено (12.02.2013, 23:25) --------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Добавлено (12.02.2013, 23:26) --------------------------------------------- К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо. Смотpитель: - Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
Добавлено (12.02.2013, 23:30) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
Добавлено (13.02.2013, 00:06) --------------------------------------------- В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Добавлено (13.02.2013, 00:34) --------------------------------------------- - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Добавлено (13.02.2013, 00:43) --------------------------------------------- Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Добавлено (13.02.2013, 00:43) --------------------------------------------- Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Добавлено (13.02.2013, 01:10) --------------------------------------------- Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба…
Добавлено (13.02.2013, 01:23) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (13.02.2013, 01:44) --------------------------------------------- Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
Добавлено (13.02.2013, 02:01) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (13.02.2013, 02:02) --------------------------------------------- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Добавлено (13.02.2013, 02:34) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (13.02.2013, 02:39) --------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Добавлено (13.02.2013, 02:40) --------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Добавлено (13.02.2013, 03:08) --------------------------------------------- Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Добавлено (13.02.2013, 03:26) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (13.02.2013, 03:54) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Добавлено (13.02.2013, 03:57) --------------------------------------------- Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
