Добавлено (11.02.2013, 04:05) --------------------------------------------- - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень…
Добавлено (11.02.2013, 04:09) --------------------------------------------- В магазине: - Девушка, у вас есть однотонные пальто? - Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Дата: Понедельник, 11.02.2013, 04:24 | Сообщение # 1067
Группа: Гости
Только в компании "Данке Северо-Запад", У вас есть возможность совершить покупку не выходя из дома или офиса. Для оформления заказа, позвоните по телефону на сайте, мы примем ваш заказ, сообщим вам стоимость, и вы оплатите покупку при получении заказа. Ваша покупка доставляется на следующий день, либо в день заказа. Гибкая система скидок постоянным клиентам. Бесплатный выезд замерщика с образцами продукции на объект. А также, мы занимаемся развитием собственной сети магазинов на территории Санкт-Петербурга. Мы предлагаем особые условия сотрудничества владельцам магазинов строительной, и околостроительной тематики, а также строительным компаниям, и индивидуальным предпринимателям, оказывающим услуги населению в сфере строительства.
Добавлено (11.02.2013, 04:53) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (11.02.2013, 05:22) --------------------------------------------- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Добавлено (11.02.2013, 05:33) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Добавлено (11.02.2013, 05:44) --------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Добавлено (11.02.2013, 05:51) --------------------------------------------- Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Добавлено (11.02.2013, 06:05) --------------------------------------------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Добавлено (11.02.2013, 06:12) --------------------------------------------- В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Добавлено (11.02.2013, 06:33) --------------------------------------------- Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Добавлено (11.02.2013, 07:21) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (11.02.2013, 07:22) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (11.02.2013, 07:32) --------------------------------------------- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Добавлено (11.02.2013, 08:00) --------------------------------------------- Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Добавлено (11.02.2013, 08:00) --------------------------------------------- Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Добавлено (11.02.2013, 08:34) --------------------------------------------- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Добавлено (11.02.2013, 08:39) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (11.02.2013, 08:49) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Добавлено (11.02.2013, 08:54) --------------------------------------------- Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Добавлено (11.02.2013, 09:07) --------------------------------------------- Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Добавлено (11.02.2013, 09:16) --------------------------------------------- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (11.02.2013, 09:26) --------------------------------------------- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Добавлено (11.02.2013, 09:38) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (11.02.2013, 09:52) --------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Добавлено (11.02.2013, 10:01) --------------------------------------------- На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
Добавлено (11.02.2013, 10:40) --------------------------------------------- Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Добавлено (11.02.2013, 10:46) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (11.02.2013, 11:21) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (11.02.2013, 11:23) --------------------------------------------- Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Добавлено (11.02.2013, 11:45) --------------------------------------------- Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Добавлено (11.02.2013, 11:53) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Добавлено (11.02.2013, 11:58) --------------------------------------------- Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Добавлено (11.02.2013, 12:32) --------------------------------------------- Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Добавлено (11.02.2013, 13:00) --------------------------------------------- Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Добавлено (11.02.2013, 13:05) --------------------------------------------- Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
Добавлено (11.02.2013, 13:43) --------------------------------------------- Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
Добавлено (11.02.2013, 13:50) --------------------------------------------- Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Добавлено (11.02.2013, 14:14) --------------------------------------------- Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Добавлено (11.02.2013, 14:35) --------------------------------------------- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Добавлено (11.02.2013, 15:24) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (11.02.2013, 15:50) --------------------------------------------- Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Добавлено (11.02.2013, 15:55) --------------------------------------------- Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Добавлено (11.02.2013, 16:00) --------------------------------------------- Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
Добавлено (11.02.2013, 16:42) --------------------------------------------- Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
