Добавлено (13.02.2013, 04:18) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (13.02.2013, 04:30) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (13.02.2013, 04:33) --------------------------------------------- Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
Добавлено (13.02.2013, 04:57) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (13.02.2013, 05:07) --------------------------------------------- Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Добавлено (13.02.2013, 05:09) --------------------------------------------- Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за хуйня?! Куда, нахуй, вы дели канал "Культура"?!
Чтобы сегодня посмотреть любые концерты, не обязательно идти на сеанс в кинотеатр или срочно приобретать фильм в ларьке. Сейчас http://activ-film.ru/drama....06.html - фильм свини тодд стало доступно каждому, так что пользуйтесь данным предложением и смотрите сейчас фильм Приключения Нуки (1975). Так же можете оценить работу актеров в фильме Джереми Кларксон - Заряженные Jeremy Clarkson - Powered Up (2011). В онлайн кинотеатре можно http://activ-film.ru/drama....75.html - скачать фильм кавказский пленник 1975 торрент. Так же смотрите онлайн фильм Летний блюз машины времени Sam? taimu mashin bur?su (2005). http://activ-film.ru/fantastika.html - просмотр фильмов фантастики
Добавлено (13.02.2013, 05:41) --------------------------------------------- У дагестанца спрашивают: - Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени? - Затонировал бы!
Добавлено (13.02.2013, 05:47) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (13.02.2013, 06:08) --------------------------------------------- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено (13.02.2013, 06:19) --------------------------------------------- Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Добавлено (13.02.2013, 06:27) --------------------------------------------- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Добавлено (13.02.2013, 06:43) --------------------------------------------- Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
Добавлено (13.02.2013, 06:51) --------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено (13.02.2013, 07:00) --------------------------------------------- Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
Добавлено (13.02.2013, 07:10) --------------------------------------------- Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Добавлено (13.02.2013, 07:26) --------------------------------------------- - Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Добавлено (13.02.2013, 07:53) --------------------------------------------- Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Добавлено (13.02.2013, 07:57) --------------------------------------------- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавлено (13.02.2013, 07:59) --------------------------------------------- Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Добавлено (13.02.2013, 08:09) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (13.02.2013, 08:29) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (13.02.2013, 08:32) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (13.02.2013, 08:44) --------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Добавлено (13.02.2013, 08:46) --------------------------------------------- Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Добавлено (13.02.2013, 09:02) --------------------------------------------- Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Добавлено (13.02.2013, 09:06) --------------------------------------------- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавлено (13.02.2013, 09:25) --------------------------------------------- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Привет всем, хотел спросить, кто нибудь пользуется оперой? Где можно скачать? Я вот ссылку нашел, кажется тут норм http://m-opera.ru/ - опера мини скачать
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (13.02.2013, 09:35) --------------------------------------------- В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Добавлено (13.02.2013, 10:01) --------------------------------------------- В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавлено (13.02.2013, 10:11) --------------------------------------------- Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Добавлено (13.02.2013, 10:13) --------------------------------------------- - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Добавлено (13.02.2013, 10:14) --------------------------------------------- Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Добавлено (13.02.2013, 10:39) --------------------------------------------- Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Добавлено (13.02.2013, 10:46) --------------------------------------------- Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения…
Добавлено (13.02.2013, 10:59) --------------------------------------------- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (13.02.2013, 11:24) --------------------------------------------- - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Добавлено (13.02.2013, 11:30) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (13.02.2013, 11:58) --------------------------------------------- В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Добавлено (13.02.2013, 11:58) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (13.02.2013, 12:38) --------------------------------------------- Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Добавлено (13.02.2013, 12:40) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (13.02.2013, 13:01) --------------------------------------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Добавлено (13.02.2013, 13:33) --------------------------------------------- Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Добавлено (13.02.2013, 13:47) --------------------------------------------- - Девушка, подарите мне свою фотографию !!! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Добавлено (13.02.2013, 14:17) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (13.02.2013, 14:32) --------------------------------------------- Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего…
Добавлено (13.02.2013, 14:39) --------------------------------------------- На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
Добавлено (13.02.2013, 15:21) --------------------------------------------- Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
Добавлено (13.02.2013, 15:22) --------------------------------------------- Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Добавлено (13.02.2013, 15:30) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (13.02.2013, 15:31) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (13.02.2013, 16:15) --------------------------------------------- Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Добавлено (13.02.2013, 16:16) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (13.02.2013, 16:24) --------------------------------------------- Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.
Добавлено (13.02.2013, 16:56) --------------------------------------------- Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Добавлено (13.02.2013, 17:00) --------------------------------------------- Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
