Дата: Пятница, 22.02.2013, 14:32 | Сообщение # 1337
Группа: Гости
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Добавлено (22.02.2013, 13:34) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (22.02.2013, 13:43) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (22.02.2013, 14:20) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (22.02.2013, 14:28) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Добавлено (22.02.2013, 14:28) --------------------------------------------- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено (22.02.2013, 14:32) --------------------------------------------- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Добавлено (22.02.2013, 15:24) --------------------------------------------- Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать.
Добавлено (22.02.2013, 15:28) --------------------------------------------- Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Дата: Пятница, 22.02.2013, 18:50 | Сообщение # 1341
Группа: Гости
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Добавлено (22.02.2013, 16:17) --------------------------------------------- Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
Добавлено (22.02.2013, 17:00) --------------------------------------------- - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Добавлено (22.02.2013, 17:07) --------------------------------------------- Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Добавлено (22.02.2013, 17:48) --------------------------------------------- Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Добавлено (22.02.2013, 17:50) --------------------------------------------- Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Добавлено (22.02.2013, 17:53) --------------------------------------------- Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Добавлено (22.02.2013, 18:38) --------------------------------------------- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Добавлено (22.02.2013, 18:42) --------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Добавлено (22.02.2013, 18:46) --------------------------------------------- Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее…
Добавлено (22.02.2013, 18:50) --------------------------------------------- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Добавлено (22.02.2013, 19:42) --------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено (22.02.2013, 19:51) --------------------------------------------- Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Добавлено (22.02.2013, 20:35) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (22.02.2013, 20:40) --------------------------------------------- - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Добавлено (22.02.2013, 20:51) --------------------------------------------- В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Добавлено (22.02.2013, 21:29) --------------------------------------------- Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Добавлено (22.02.2013, 21:35) --------------------------------------------- Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Добавлено (22.02.2013, 21:56) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (22.02.2013, 22:22) --------------------------------------------- Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Дата: Суббота, 23.02.2013, 02:09 | Сообщение # 1345
Группа: Гости
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Добавлено (22.02.2013, 22:46) --------------------------------------------- Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Понравился анекдот - заходи на сайт
Добавлено (22.02.2013, 23:06) --------------------------------------------- Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Добавлено (22.02.2013, 23:14) --------------------------------------------- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Добавлено (22.02.2013, 23:14) --------------------------------------------- Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Добавлено (22.02.2013, 23:32) --------------------------------------------- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Добавлено (22.02.2013, 23:53) --------------------------------------------- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Понравился анекдот - заходи на сайт
Добавлено (22.02.2013, 23:57) --------------------------------------------- Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
Добавлено (22.02.2013, 23:59) --------------------------------------------- По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Добавлено (23.02.2013, 00:17) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (23.02.2013, 00:38) --------------------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Добавлено (23.02.2013, 01:20) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (23.02.2013, 01:26) --------------------------------------------- Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
Добавлено (23.02.2013, 01:44) --------------------------------------------- Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Добавлено (23.02.2013, 02:01) --------------------------------------------- - Почему в аpмии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Добавлено (23.02.2013, 02:01) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (23.02.2013, 02:09) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (23.02.2013, 02:44) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (23.02.2013, 02:48) --------------------------------------------- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Добавлено (23.02.2013, 02:49) --------------------------------------------- Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (23.02.2013, 03:09) --------------------------------------------- - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись…
Добавлено (23.02.2013, 03:34) --------------------------------------------- В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Добавлено (23.02.2013, 03:50) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
Добавлено (23.02.2013, 04:10) --------------------------------------------- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Добавлено (23.02.2013, 04:10) --------------------------------------------- Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
Добавлено (23.02.2013, 04:19) --------------------------------------------- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Добавлено (23.02.2013, 04:34) --------------------------------------------- Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Добавлено (23.02.2013, 04:53) --------------------------------------------- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Добавлено (23.02.2013, 04:54) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (23.02.2013, 05:10) --------------------------------------------- В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Добавлено (23.02.2013, 05:17) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (23.02.2013, 05:35) --------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Добавлено (23.02.2013, 06:15) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (23.02.2013, 06:18) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (23.02.2013, 07:02) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (23.02.2013, 07:21) --------------------------------------------- Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать. - Нет, вы что! - та с возмущением отказала. - Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским! - Но он же не спрашивал разрешения…
Добавлено (23.02.2013, 07:41) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (23.02.2013, 08:01) --------------------------------------------- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Добавлено (23.02.2013, 08:10) --------------------------------------------- Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Добавлено (23.02.2013, 08:21) --------------------------------------------- Автомобилист страховому агенту: - Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! - Конечно, ездите, как пид$$$с!
Добавлено (23.02.2013, 08:43) --------------------------------------------- Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Добавлено (23.02.2013, 09:26) --------------------------------------------- Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Добавлено (23.02.2013, 09:38) --------------------------------------------- Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Добавлено (23.02.2013, 09:46) --------------------------------------------- Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Добавлено (23.02.2013, 10:01) --------------------------------------------- 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Добавлено (23.02.2013, 10:15) --------------------------------------------- Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает что делает.
Добавлено (23.02.2013, 10:25) --------------------------------------------- Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Добавлено (23.02.2013, 10:32) --------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..."
Добавлено (23.02.2013, 10:46) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (23.02.2013, 10:58) --------------------------------------------- Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Добавлено (23.02.2013, 11:13) --------------------------------------------- В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Добавлено (23.02.2013, 11:30) --------------------------------------------- Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего…
Добавлено (23.02.2013, 11:39) --------------------------------------------- В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Добавлено (23.02.2013, 12:00) --------------------------------------------- Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит: - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Добавлено (23.02.2013, 12:13) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (23.02.2013, 12:21) --------------------------------------------- Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Добавлено (23.02.2013, 12:41) --------------------------------------------- Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено (23.02.2013, 12:43) --------------------------------------------- Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Добавлено (23.02.2013, 12:57) --------------------------------------------- - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Добавлено (23.02.2013, 13:02) --------------------------------------------- - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
Добавлено (23.02.2013, 13:22) --------------------------------------------- В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: - Хорошо, что я в психушке! - Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Добавлено (23.02.2013, 13:38) --------------------------------------------- Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Добавлено (23.02.2013, 13:44) --------------------------------------------- Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
Добавлено (23.02.2013, 14:13) --------------------------------------------- Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Добавлено (23.02.2013, 14:27) --------------------------------------------- Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Добавлено (23.02.2013, 15:01) --------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Добавлено (23.02.2013, 15:05) --------------------------------------------- Деда, а сколько в "Любимом" яблок? Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
Добавлено (23.02.2013, 15:16) --------------------------------------------- Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Добавлено (23.02.2013, 16:03) --------------------------------------------- Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Добавлено (23.02.2013, 16:11) --------------------------------------------- - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Добавлено (23.02.2013, 16:38) --------------------------------------------- - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Добавлено (23.02.2013, 16:46) --------------------------------------------- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Добавлено (23.02.2013, 17:03) --------------------------------------------- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Добавлено (23.02.2013, 17:31) --------------------------------------------- Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Добавлено (23.02.2013, 17:34) --------------------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Добавлено (23.02.2013, 17:54) --------------------------------------------- Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Добавлено (23.02.2013, 18:19) --------------------------------------------- Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Добавлено (23.02.2013, 18:32) --------------------------------------------- Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Добавлено (23.02.2013, 19:08) --------------------------------------------- Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Добавлено (23.02.2013, 20:01) --------------------------------------------- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено (23.02.2013, 20:10) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (23.02.2013, 20:10) --------------------------------------------- Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Добавлено (23.02.2013, 20:17) --------------------------------------------- - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.
Добавлено (23.02.2013, 20:59) --------------------------------------------- Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
Добавлено (23.02.2013, 21:08) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (23.02.2013, 21:37) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (23.02.2013, 21:47) --------------------------------------------- Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
Добавлено (23.02.2013, 21:57) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (23.02.2013, 22:34) --------------------------------------------- Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и услышать: "Будь здоров".
Добавлено (23.02.2013, 22:38) --------------------------------------------- На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"
Добавлено (23.02.2013, 22:43) --------------------------------------------- Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Добавлено (23.02.2013, 23:03) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (23.02.2013, 23:18) --------------------------------------------- Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: - Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. - А если змея ужалит в пенис? - Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Добавлено (23.02.2013, 23:29) --------------------------------------------- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Добавлено (23.02.2013, 23:46) --------------------------------------------- Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Добавлено (24.02.2013, 00:02) --------------------------------------------- Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
Добавлено (24.02.2013, 00:12) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…
Добавлено (24.02.2013, 00:26) --------------------------------------------- Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Добавлено (24.02.2013, 00:55) --------------------------------------------- Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
Добавлено (24.02.2013, 00:59) --------------------------------------------- - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Добавлено (24.02.2013, 01:10) --------------------------------------------- Учитель: - Ваш сын слаб в географии! - Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Добавлено (24.02.2013, 01:28) --------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Добавлено (24.02.2013, 01:37) --------------------------------------------- Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Добавлено (24.02.2013, 01:43) --------------------------------------------- Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
Добавлено (24.02.2013, 01:51) --------------------------------------------- В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Добавлено (24.02.2013, 02:11) --------------------------------------------- - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Добавлено (24.02.2013, 02:22) --------------------------------------------- Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
Добавлено (24.02.2013, 02:26) --------------------------------------------- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Добавлено (24.02.2013, 02:32) --------------------------------------------- - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Добавлено (24.02.2013, 03:10) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (24.02.2013, 03:47) --------------------------------------------- Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Добавлено (24.02.2013, 03:49) --------------------------------------------- Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Добавлено (24.02.2013, 04:28) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Дата: Воскресенье, 24.02.2013, 08:35 | Сообщение # 1350
Группа: Гости
Metronidazole is used to explore bacterial infections of the vagina, put up with, skin, joints, and respiratory tract. This medication will not pay for a vaginal yeast infection. http://buymetronidazole - buy flagyl
