Дата: Четверг, 14.02.2013, 19:13 | Сообщение # 1172
Группа: Гости
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Добавлено (14.02.2013, 18:02) --------------------------------------------- Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Добавлено (14.02.2013, 18:08) --------------------------------------------- Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
Добавлено (14.02.2013, 18:56) --------------------------------------------- - На кого должен быть похож ребёнок? - Ну, на отца, конечно... - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Добавлено (14.02.2013, 19:09) --------------------------------------------- - Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Добавлено (14.02.2013, 19:13) --------------------------------------------- Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: - Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..
Добавлено (14.02.2013, 19:55) --------------------------------------------- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Полезная пища.
Добавлено (14.02.2013, 19:59) --------------------------------------------- Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Добавлено (14.02.2013, 20:08) --------------------------------------------- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
Добавлено (14.02.2013, 20:40) --------------------------------------------- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Добавлено (14.02.2013, 20:41) --------------------------------------------- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
Добавлено (14.02.2013, 21:10) --------------------------------------------- Мать говорит 16-летней дочери: - Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось…
Добавлено (14.02.2013, 21:16) --------------------------------------------- Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Добавлено (14.02.2013, 21:22) --------------------------------------------- Двое разговаривают: - Hу что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Добавлено (14.02.2013, 21:29) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (14.02.2013, 21:55) --------------------------------------------- Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Добавлено (14.02.2013, 22:08) --------------------------------------------- Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Добавлено (14.02.2013, 22:30) --------------------------------------------- - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
Добавлено (14.02.2013, 22:45) --------------------------------------------- Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Добавлено (14.02.2013, 23:03) --------------------------------------------- Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Добавлено (14.02.2013, 23:21) --------------------------------------------- - Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету! - И ты поблагодарил? - Нет, я наступил ей на другую ногу!
Добавлено (14.02.2013, 23:22) --------------------------------------------- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
Добавлено (14.02.2013, 23:37) --------------------------------------------- Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
Дата: Пятница, 15.02.2013, 00:08 | Сообщение # 1176
Группа: Гости
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Добавлено (15.02.2013, 00:03) --------------------------------------------- Одна подpyга жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Добавлено (15.02.2013, 00:08) --------------------------------------------- В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Добавлено (15.02.2013, 08:19) --------------------------------------------- Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Добавлено (15.02.2013, 08:22) --------------------------------------------- Самолет падает. Два пассажира переговариваются: - Слушай, под нами что, горы? - Да нет, море. - Это что же? Мы еще и тонуть будем?!
Добавлено (15.02.2013, 08:24) --------------------------------------------- Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Добавлено (15.02.2013, 09:16) --------------------------------------------- Двое разговаривают: - Hу что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Добавлено (15.02.2013, 09:26) --------------------------------------------- Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Добавлено (15.02.2013, 10:09) --------------------------------------------- В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать.
Добавлено (15.02.2013, 10:17) --------------------------------------------- Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Добавлено (15.02.2013, 10:18) --------------------------------------------- - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат!
Добавлено (15.02.2013, 10:22) --------------------------------------------- А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Дата: Пятница, 15.02.2013, 11:07 | Сообщение # 1183
Группа: Гости
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Добавлено (15.02.2013, 11:11) --------------------------------------------- Экзаменатор к студентам: - A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
Добавлено (15.02.2013, 11:16) --------------------------------------------- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Добавлено (15.02.2013, 12:00) --------------------------------------------- - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Добавлено (15.02.2013, 12:03) --------------------------------------------- Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит: - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом. Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает: - К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда. - К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Добавлено (15.02.2013, 12:14) --------------------------------------------- Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Добавлено (15.02.2013, 12:56) --------------------------------------------- Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…
Добавлено (15.02.2013, 12:58) --------------------------------------------- Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Добавлено (15.02.2013, 13:15) --------------------------------------------- Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
